Kako prekinuti s prijateljem?

Kako prekinuti s prijateljem
06.12.2013.

Zašto frendovima opraštamo ono što partneru ne bismo tolerirali ni trena? Je li zaista lakše raskinuti vezu negu prijateljstvo?

Na sve rjeđim kavama prijateljicom Sanjom napeta sam kao neiskusan voditelj talk-showa: ako ušutim, nastat će neugodna tišina i što duže traje, teže ću je popuniti. To me strašno iscrpljuje.

Tijekom života u prosjeku steknemo 400 prijatelja; u bilo kojem trenutku

okruženi smo s njih 30-ak, od kojih samo pet-šest smatramo svojim bliskim drugovima

“Ne bi se ti malo potrudila oko konverzacije, je li?” bjesnim u sebi dok živahno plasiram širok spektar tema, pitanja i zapažanja samo kako bih iz nje izvukla nešto više od slijeganja ramenima i prigušenog “pa ne znam”.

Znam da zvuči pretjerano, ali nakon kave s njom dobijem napadaj migrene. Zato je uspješno izbjegavam po pola godine i neuspješno se borim s iskrenom grižnjom savjesti. Što se gore osjećam, prema njoj sam sve ljubaznija, toplija, zabavnija. Inače nisam takva.

Kako me još nije provalila!? Ma koliko se trudila i prisiljavala održati kontakt, moj se organizam opire tom mučnom druženju. A nekad mi je s njom bio tako ugodno. Završavale smo faks, ulijetale jedna drugoj s honorarnim poslovima, razumjele se bez puno priče.

I kako sada prekinuti takav odnos a ne postati negativac? Bojim se, nikako! Već je ovaj tekst dovoljan razlog za osudu moga lika i djela. Radi svoje savjesti želim vjerovati da svatko povremeno dijagnosticira takav ‘horror vacui’ u prijateljstvu. Uostalom, što reći osobi koja nazove samo kako bi te uvrijeđeno optužila: “Zašto me više ne nazivaš!?”

Karmička naplata

“Božja bu me strela vudrila! To će mi doći na karmičku naplatu kad-tad”, konačno sam priznala svoje strahove najboljem prijatelju.

Prema psiholozima, prijatelji su pozitivan odraz nas samih. Sviđaju im se naše dobre osobine, što nama imponira, i gotovo nas nikad ne kritiziraju zbog loših, što nas oduševljava

Za razliku od većine, on prijateljstvu pristupa s ozbiljnošću vojnog stratega: njegovom najužem krugu pripada samo nas troje tzv. generala (rekoh, voli koketirati s militantnim).

Njegovi ostali, zaista brojni prijatelji razmješteni su po slikovitim koncentričnim kružnicama prijateljstva koje uključuju ljude za razne namjene: siugrače za videoigrice i nogomet, seksualno dezorijentirane partijanere za izlaske po bizarnim klubovima, stariju gospodu za filozofsko-religiozne razgovore, povremene sugovornike na temu spravljanja bifteka…

Što je nabolje, on tu sistematizaciju svima rado elaborira i nitko se na njega ne ljuti, a ja se borim s neugodnim emocionalno-moralnim dvojbama i izvlačim na ubitačan radni tempo svaki put kada me neka Sanja pozove na kavu.

“Ne znam zašto se forsiraš. Na kavu ‘jedan na jedan’ zovem samo nekoliko ljudi. Ostale okupim na zajedničkom druženju kako bih lakše izdržao tih sat i pol. Zašto bih trošio svoju energiju i vrijeme na svakoga pojedinačno?” čudi mi se on na našoj ‘jedan na jedan’ kavi.

I to mi kaže tip koji je prije 20-ak godina skandalizirao moje prijateljice kad bi mi se u prepunom tramvaju unio u lice i vrlo glasno rekao: “Dobro, ako je tebi neugodno, ja sam podrignuo”!

Zahvaljujući takvom ‘neposrednom’ pristupu zarana možete razviti sposobnost smijanja na vlastiti račun, usavršiti vještinu lakonskog uzvraćanja istom mjerom i otuđiti se od svih koji nisu ovladali tim složenim komunikacijskim sustavom.

Paradoksalno, naše se prijateljstvo održalo i razvijalo zahvaljujući njegovom šarmu, emocionalnoj inteligenciji i osviještenom ulaganju u naš odnos. S drugima, mnogo civiliziranijim ali mnogo manje angažiranim prijateljima, s vremenom se sve svelo na jednu kavu svaka tri mjeseca, svakih šest… viđanje samo za rođendane, svadbe, sprovode, znate već.

Frendovi ili obitelj

Da se tako osjećamo s frajerom, ne bismo to trpjele ni trena. U odnosu na prijateljsku, ljubavnu je vezu mnogo lakše prekinuti. Za razliku od prijateljske, nad ljubavnom vezom od prvog izlaska visi prijeteća opasnost od prekida, drži nas u stalnom stanju pripravnosti.

Za razliku od prijateljske, nad ljubavnom vezom od prvog izlaska visi prijeteća opasnost od prekida, drži nas u stalnom stanju pripravnosti

Za razliku od ljubavne, prijateljska se ispočetka razvija gotovo sama od sebe, neopterećena pritiscima, gradi se kroz iskrenu empatiju i dokazuje nesebičnim djelima.

Na tom tragu, prijateljstvo se može definirati kao kombinacija zlatnog pravila svih religija (“voli drugoga kao samoga sebe”) i pionirske zakletve (“bit ću vjeran i iskren drug”).

Prema nekim istraživanjima, tijekom života u prosjeku steknemo 400 prijatelja; u bilo kojem trenutku života okruženi smo s njih 30-ak, od kojih samo pet-šest smatramo svojim bliskim drugovima.

Kako smo se počeli kasnije ženiti i udavati, a još kasnije dobivati djecu, otvorio se prostor i vrijeme za kvalitetno druženje s ljudima po vlastitom izboru. Oni nam se često dokažu kao bolja obitelj od krvnih srodnika. Za razliku od naših roditelja, mi od svojih prijatelja očekujemo mnogo više od pokojeg kumstva i ritualnog pijanstva.

Za razliku od ostalih veza, prijateljske ne počivaju na jasnim odnosima, svatko ima svoju ideju prijateljstva – otud valjda i više nesporazuma oko ‘prekida’

No, za razliku od ostalih veza, prijateljske ne počivaju na jasnim odnosima, svatko ima svoju ideju prijateljstva – otud valjda i više nesporazuma oko prekida.

To me podsjeća na djevojčicu iz osnovnjaka koja je neumorno prilazila meni, ali i svima ostalima iz razreda s ozbiljnim pitanjem: “Hoćeš li biti moja najbolja prijateljica?”

Malo je reći da je bila neshvaćena. Malo je reći da smo bili okrutno iskreni. Dovoljno je reći da je odrastanje na bolan način povezano s gubitkom hrabrosti za takvu dječju spontanost i svjesnim razvojem taktiziranja u odnosu koji je (navodno) najvažniji za čovjeka 21. stoljeća – prijateljskom.

U međuvremenu se našoj ‘jedan na jedan’ kavi pridružila moja ‘nova’ prijateljica i požalila na svoju ‘staru’, koja je naziva samo kako bi je emocionalno zlostavljala kao rame za kukanje.

“Poludim kad skužim da je zapravo uopće ne zanimaju ni moji savjeti ni što mislim o njenom problemu. A ja se svaki put iskreno angažiram, stvarno joj želim pomoći!” bila je ljutita i to joj je dala do znanja.

Prijateljica se kratko durila, ali je popustila svoj vampirski stisak. Zašto ja svojim Sanjama nisam na vrijeme rekla što mi smeta? Vjerojatno zbog srama jer kako ikome reći: “E, ovo više nema smisla, nepopravljivo si naporan i neinspirativan?”

Potrošeno prijateljstvo

U potrošačkom društvu troše se i prijateljstva. Kao da su i ona podložna zakonu ponude i potražnje. Baš bi ih zato trebalo tretirati kao superlimitiranu luksuznu­ robu: znamo da ju je teško dobiti i zato je toliko cijenimo.

U potrošačkom društvu troše se i prijateljstva. Kao da su i ona podložna zakonu ponude i potražnje. Zato ih treba tretirati kao superlimitiranu luksuznu­ robu: znamo da ju je teško dobiti i zato je toliko cijenimo

Proširim li ovu ekonomsku usporedbu, možda bih mogla prihvatiti sistematizaciju svoga prijatelja. Možda bih s jednima trebala samo tulumariti, s drugima se udubljivati u dubokoumne razgovore, s trećima bezbrižno šopingirati… i prestati očekivati da ću s partijanerom ikada imati kvalitetan razgovor, da ću se sa šopingholičarkom zabaviti na tulumu, a s intelektualcem uživati u kupnji.

Pojednostavljeno rečeno, imamo prijatelje za razne namjene, koje odgovaraju raznim aspektima našeg života i ličnosti.

Prema psiholozima, prijatelji su pozitivan odraz nas samih. Sviđaju im se naše dobre osobine, što nama imponira, i gotovo nas nikad ne kritiziraju ni izazivaju zbog loših, što nas oduševljava.

Stvar se, međutim, počinje raspadati  onog trenutka kada jedna strana (ili obje) prestane raditi na vezi.

Ono što se podrazumijeva u ljubavnom odnosu, u ovom se uzima zdravo za gotovo: bez obzira na to koliko smo uložiliu odnos, živimo u blaženom uvjerenju da ćemo se uvijek moći osloniti na prijatelja. Kako itko (stariji od pet godina) može pomisliti da takav odnos može potrajati vječno?

Tekst: Mihaela Batinić
Foto: Imaxtree.com

Preporučujemo

Pročitajte i...

Ženska prijateljstva s malih ekrana

Donosimo vam listu najsnažnijih i najinspirativnijih ženskih prijateljstava iz naših omiljenih serija

Više od prijatelja?

Što pretpostavlja termin "više od prijatelja"?

Postoji li uopće neobavezni seks i može li ijedno pravo prijateljstvo preživjeti nešto tako 'usputno'?

5 frendica

Pet prijatelj(ic)a koje svatko treba imati

Neke znate još iz vrtića, neke ste upoznali 'putem', ali jedni bez drugih više ne možete. Tko su vaši prijatelji?

Svima sve ide od ruke, a vama ništa!

Sve im ide od ruke, a vama?

Dok se vaši prijatelji hvale svojom obitelji, karijerom, djecom, vi posramljeno šutite. Bez brige, niste ništa gori od ostalih, samo ne znate lagati

Prijatelji

Kako podijeliti prijatelje nakon prekida?

Kad smo u vezi, dijelimo sve, pa i frendove. Što se zbiva sa svim tim ‘zajedničkim’ ljudima nakon prekida?

▲ Povratak na vrh