Sve im ide od ruke, a vama?

Svima sve ide od ruke, a vama ništa!
14.12.2013.

Dok se vaši prijatelji hvale svojom obitelji, karijerom, djecom, vi posramljeno šutite. Bez brige, niste ništa gori od ostalih, samo ne znate lagati

Vašoj prijateljici partner svakog jutra donese čaj u krevet, vi ste ga prvi i zadnji put dobili samo zato što ste dobili i trudove. Poslije su priče o njegovu angažmanu oko kuhanja čaja daleko nadmašile vaš angažman oko porođaja:

Sigurno vam se često čini da ste znatno manje uspješni od većine žena u vašoj okolini. Sve imaju idealan posao, plutaju u savršenim vezama koje završavaju fantastičnim brakovima…

“A onda je počelo! Ja sam odmah otišao u kuhinju, stavio vodu i izvadio šalice. Odlučio sam da ću pripremiti kamilicu jer je blaga i opušta.

U isto vrijeme nadgledao sam i Nju i vodu. Stalno sam išao iz prostorije u prostoriju. Napravio sam kilometre i kilometre. Onda sam ga dovršio. Ostavio sam ga dobrih 10 minuta.

Za to sam vrijeme stalno bio kod Nje i mislio što je s čajem. Pa sam ga procijedio i stavio dosta meda. To je dobro kad se radi o nekom stresu. Čim sam ga popio bilo mi je bolje. Nikad nisam skuhao bolji čaj! Koliko se sjećam, i Njoj je pasao.”

Kada ste mu pripomenuli da vašim prijateljicama muževi nakon poroda obično poklone neki malo skuplji komad nakita, začuđeno vas je pogledao i rekao: „Naravno, imaju grižnju savjesti jer se sigurno nisu angažirali kao ja oko tebe.“

Sigurno vam se često čini da ste znatno manje uspješni od većine žena u vašoj okolini. Sve imaju idealan posao, plutaju u savršenim vezama koje završavaju fantastičnim brakovima, a djeca su im nezamislivo uspješna.

Zar je samo vaš posao dosadan, naporan i potplaćen? Zar doista svi imaju partnere koji obožavaju šoping, zajednička putovanja i filmove u kojima likovi mogu baratati i emocijama a ne samo bazuka­ma?

Svi su partneri osim vašeg idealni: odlaze na roditeljske sastanke, vade korijene i lome razlomke, mitozu i mejozu imaju u malom prstu. Vaš je na roditeljski otišao jedan jedini put, i to samo zato što ste slomili nogu, a na kraju se bijesan vratio kući jer je mislio da se razrednica preziva Šrek pa ju je tako i oslovio („Pa nisam ja kriv što je svi zovete Shrek!“).

Umjesto torbice, it-pregača

Vaše prijateljice stalno nekamo idu sa svojim partnerima, na zajednička druženja s prijateljima, koncerte, izlete, putovanja…

Samo vaš partner misli da je Manolo Blahnik “onaj češki turist koji se utopio u Bračkom kanalu”, da je Lolita Lempicka “ona nova cura u pornićima za koju dečki kažu da je super” i da se Papa-testom utvrđuje očinstvo

Vi zajedno idete samo njegovim i vašim roditeljima na ručkove koji izgledaju kao generalna proba za nečije karmine ili vjenčanim kumovima koji su u međuvremenu postali vatreni prehrambeni fundamentalisti i kod kojih se osjećate kao da ste na brifingu u nekom bliskoistočnom logoru za obuku militantnih vegetarijanaca.

Ponekad vam se čini da vaš partner istinski uživa samo u muškom društvu nalik na reklamu za pivo. (Vic koji najčešće prepričava: „Kako izgleda idealna djevojka? Ona koja se nakon seksa pretvori u tri frenda i gajbu piva.“)

Dok ostale žene imaju partnere koji znaju odabrati savršenu it-torbicu za predstojeću sezonu, vaš jedva razlikuje najlonsku vrećicu od ženske torbe.

One su na početku veze vikendom odlazile na romantične izlete po dvorcima (vas je čekalo njegovo razulareno društvo u planinarskim domovima), zaljubljeni partneri u sumrak su ih vozali po jezeru (vi ste s još nekoliko luzerica vozale po gulašu koji ste servirale svojim razgaljenim  mužjacima), a noću su im duboko zagledani u oči pri svjetlosti svijeća natakali šampanjac i zaljubljeno mrmorili nježnosti (i vaš je mrmorio, ali iznad zahodske školjke).

Kako to izgleda u braku?

Na izlete odlazite posvađani, počinjete komunicirati kad ni on nešto ne može pronaći na karti, a nakon što ne možete pronaći bankomat, nastupa zavjet šutnje.

Jednom vam je iz Pariza donio pregaču, ali to nije bilo ono najgore: najporaznije je bilo što je pregača po dimenzijama savršeno odgovarala njegovoj mami

Vaš je partner, za razliku od ostalih, nepopravljivo nesofisticiran: misli da je Manolo Blahnik “onaj češki turist koji se utopio u Bračkom kanalu”, da je Lolita Lempicka “ona nova cura u pornićima za koju dečki kažu da je super” i da se Papa-testom utvrđuje očinstvo.

Drugim ženama dovoljno je da otvore kutiju s nakitom pa da se prisjete svih zajedničkih godišnjica, rođendana i blagdana.

Vi ste na početku dobivali donji veš koji je podsjećao na udicu za neku čudnu morsku vrstu, pa “personalne” male kućanske aparate poput masažera stopala, višenamjenskih fenova i raznoraznih depilacijskih sprava, a sve je završilo na korisnim aparatima: štapni mikser za Božić, mikrovalna za rođendan, osvježivač zraka za godišnjicu.

Jednom vam je iz Pariza donio pregaču, ali to nije bilo ono najgore: najporaznije je bilo što je pregača po dimenzijama savršeno odgovarala njegovoj mami. Niste mogli vjerovati – od svih stvari koje je vidio, on je vama donio pregaču! I to ne ni onu za francuske sobarice pa da se možete tješiti da se malo zaigrao u maštarijama, nego najobičniju, šarenu s volanima (nije čak imala ni Eiffelov toranj).

Nikad se zajedno ne šećete (nije on pas da ga se mora šetati) i nikad vas nije dočekao s kompliciranom večerom, ako se ne računa bolonjez koji vam je pripremio obavljajući poslovne telefonske razgovore dok je paradajz u velikim, muklim rafalima ispaljivao projektile po vašim svježe obojenim zidovima.

Nikad ne zamjećuje vašu novu frizuru, a nakon što je upozoren da imate pramenove, veselo vas je počeo zvati Pramenka.

Zavidno slušate one čiji partneri obožavaju marelice obložene špekom i koji im nabavljaju karte za nove mjuzikle (vaš nije homofobičan, ali na spomen mjuzikla pripomene: „Nisam peder“).

U čemu sam pogriješila?

Pitate se što bi mislile o vama kada bi znale da je vaš partner u japanskom restoranu napravio omanji diplomatski skandal jer je nakon što je na stol došao sushi urlao da nije ni luđak ni samuraj da jede sirovu ribu, da je to mogao za puno manje para pojesti odmah u ribarnici i da nije ni čudo što imaju kamikaze kad se tako hrane.

Niste gori od ostalih, samo ne znate lagati. Naravno, ima onih kojima je grah pao onako kako treba, ali većina izmišlja. Jednom riječju – laže

A vi stalno razmišljate gdje ste pogriješili, zašto ne uživate u zanimljivom i dobro plaćenom poslu sa šefom koji će vas pozvati na svoju jahtu, nego vas neki radoholičarski manijak naganja čak i onaj tjedan dana godišnjeg koji ste jedva uspjeli iskamčiti.

Pitate se zašto vas partner za godišnjice (na koje ga uvijek morate podsjetiti) ne vodi na neko romantično (i skupo) putovanje; zašto vaša pubertetska djeca ne obaraju rekorde na međunarodnim natjecanjima iz matematike nego u broju “pirseva”; zašto vaše prijateljice predmenstrualnu napetost rješavaju razularenim pohodima po dućanima, a vi si možete priuštiti samo manijakalni napad čišćenja stana…

Na spomen peglanja samo vi pomislite na gomilu neispeglanog veša; svim ostalim ženama prvo padnu na pamet kreditne kartice.

Kad ste se vi napokon dočepali osobnog bankara, sve ostale žene već su imale osobnog trenera i dok je vama vaš otvarao mogućnosti da izađete iz minusa, njima je njihov otvarao čakre.

Njihove stanove osmišljavaju introvertirani gurui feng shuija, a vaš je rezerviran za pripite majstore koji nonšalantno otresaju pepeo s cigareta po tepisima s akcijske prodaje (36 rata) i pokušavaju vas fascinirati podatkom da su radili u Njemačkoj.

Ma, na jahti bih samo pocrvenjela

One ljetuju na jahtama, a vi s obitelji odlazite duboko u dalmatinsko zaleđe muževoj slijepoj baki i zločestoj teti, koja vas cijelo ljeti davi pričama o tome kako joj je mater upropastila život jer zbog nje nije mogla otići u časne sestre.

Muž vam je cijeli godišnji nervozan, djeca prestravljena („Mama, zašto teta Tereza ima brkove?“), a vi se tješite time da biste na jahti sigurno pocrvenjeli od sunca.

Kada se napokon iscrpljeni vratite s takozvanog odmora, nećete povratak proslaviti skupim preuređenjem stana kao osviještene žene, već ćete pokušavati pronaći majstora koji će vam u jednom danu za iznos vaše mjesečne plaće zatvoriti lođu kako biste imali radnu sobu.

Djeca su pribila zadnji čavao u lijes vašeg samopouzdanja kad su na vijest da će to biti vaša radna soba nedužno upitala: “Znači, sad ćeš tu kuhati?”

Onda još čujete gomilu priča o savršeno uspješnoj djeci: sva su čitala prije nego su se riješila pelena, već u osnovnoj školi govorila su barem tri strana jezika, u srednjoj su razvaljivala na natjecanjima, a na fakultetu su ispite polagali na minutu…

Do fakulteta se još i može muljati, ali nakon toga ipak postoje neke godine kada bi školovanje takvih vunderkinda trebalo prestati. Dođe tako i 27. godina, a oni još uvijek polažu na minutu, ali tada se prelazi na njihove fantastične socijalne vještine.

Najednom se počne pričati o savršeno uspješnim potencijalnim partnerima nekadašnjih vunderkinda. Počnu se nabrajati titule would be svojte, nekretnine i ploveće pokretnine i nekako se to počne tretirati kao uspjeh one savršene djece s početka priče.

Naučite kako se to radi!

Znate li zašto mislite da ste gori od ostalih? Samo zato što ne znate lagati. Naravno, ima onih kojima je grah pao onako kako treba, ali većina izmišlja. Jednom riječju – laže.

Sve je stvar interpretacije. Recimo, Vaš stan uredio je jedan inozemni stručnjak (Jozo je rekao da je deset godina radio u Njemačkoj)

Bolje rečeno, autori svoj život prezentiraju kao neki postmodernistički nabožni igrokaz: nema uvoda, zapleta i raspleta, samo glavni likovi i čuda.

Nemojte misliti da tuđi partneri sami od sebe bedinaju sve noćne more s kojima se možete susresti.

Prijateljica će vam reći da joj muž nosi kavu u krevet, ali vam neće reći da se time obično iskupljuje za zapijanje s društvom do sitnih sati. Pohvalit će se i da njen brižni mužić uredno šeće starog inkontinentnog psa, ali vam neće reći da to čini samo zato što se uvalio u strastvenu vezu s vlasnicom dijabetičnog maltezera… kojemu je vaša prijateljica čak prevela veterinarsku dokumentaciju za liječenje u nekom sanatoriju u Engleskoj.

Neće vam reći ni da je razlog njegova zdušnog angažmana oko roditeljskih sastanaka i informacija taj što je u blizini škole kladionica u kojoj ostavlja dobar dio obiteljskog budžeta.

Uostalom, kad bolje razmislite, ni vi niste neuspješni. Ne ponašajte se kao da ste samo vi bili na pauzi kad se dijelila koncesija na pridjev “fantastičan”. Sve je stvar interpretacije:

Vaš stan uredio je jedan inozemni stručnjak (Jozo je rekao da je deset godina radio u Njemačkoj).

Partner vam je sa službenog puta donio dar od kojeg vam je zastao dah (istina – kad ste vidjeli pregaču zamalo vas je kap udarila).

Ljetovanje je bilo nezaboravno i vratili ste se krcati suvenirima (dječja prtljaga bila je prepuna krunica i svetačkih sličica).

Preko vikenda se niste odmorili jer ste opet bili na nekom festivalu (doduše, ne na festivalu igranih filmova ni komorne glazbe ni vatrometa, nego na vinskom festivalu gdje su sredovječni “degustatori” svoje musave čaše podmetali pod bačvice s magičnom tekućinom, ali festival je festival).

Dijete vam je rođeni sociolog, trenutno radi case study (po narodnjačkim klubovima – ali i oni za svoju djecu tvrde da se ne mogu odlučiti između muzičke akademije, prava i jezika, a zapravo im je jedina dilema hoće li se napiti ili napušiti).

Glavni recept za uspjeh je – filtriranje. Prema životu se treba odnositi kao prema čaju u filtar-vrećicama: najbitnije razrijediti, neprobavljive dijelove odbaciti, a ono što ostane dobro zasladiti. Može i umjetnim zaslađivačem. Moj vam je savjet da još dodate med i mlijeko.

Tekst: Ines Trkulja
Foto: Profimedia

Preporučujemo

Pročitajte i...

Ženska prijateljstva s malih ekrana

Donosimo vam listu najsnažnijih i najinspirativnijih ženskih prijateljstava iz naših omiljenih serija

Više od prijatelja?

Što pretpostavlja termin "više od prijatelja"?

Postoji li uopće neobavezni seks i može li ijedno pravo prijateljstvo preživjeti nešto tako 'usputno'?

5 frendica

Pet prijatelj(ic)a koje svatko treba imati

Neke znate još iz vrtića, neke ste upoznali 'putem', ali jedni bez drugih više ne možete. Tko su vaši prijatelji?

Kako prekinuti s prijateljem

Kako prekinuti s prijateljem?

Zašto frendovima opraštamo ono što partneru ne bismo tolerirali ni trena? Je li zaista lakše raskinuti vezu negu prijateljstvo?

Prijatelji

Kako podijeliti prijatelje nakon prekida?

Kad smo u vezi, dijelimo sve, pa i frendove. Što se zbiva sa svim tim ‘zajedničkim’ ljudima nakon prekida?

Kako je Instagram izmislio mjesto koje ne postoji?

Turistička destinacija koja postoji samo na Instagramu

▲ Povratak na vrh